Specie se poi nel frattempo la Puglia, che avrebbe dovuto essere la Waterloo del Papi si trasforma nell'Isandlwana, ma che dico, di più!, nell'Hiroshima della sinistra di lotta e di materasso (più materasso che lotta), con il compagno Nichi Vendola costretto perfino ad attaccare il pubblico ministero incaricato dell'indagine, anzi di uno dei tronconi, visto l'apertura a fisarmonica di filoni d'indagine (senza che un Travaglio qualsiasi abbia niente da obiettare contro un tizio che osa mettere in dubbio l'autonomia e l'indipendenza e i valori adamantini della magistratura).
E questo già basterebbe per sganasciarsi dalle risate, ma oltre la torta c'è anche la ciliegina.
No, no che andate a pensare! Non la firma dei firmatari di ogni sciagurato appello di questo paese, gente che gridando al regime si arricchisce di soldi pubblici e non, ma la "minaccia" veramente forte dell'antico e logoratissimo grido di battaglia comunista: la chiamata a raccolta, a settembre, con i primi freschi, della società civile.
Diciamolo chiaro, un grido che in bocca a un democristiano col ciuffo fa morire dal ridere, ma Franceschini, si sa, è portato per l'avanspettacolo.
Però io inizio a tremare. E penso anche il Cavaliere.
Mi vedo già i salotti radical-chic, gli attici e le terrazze ridotte a trincee, barricate di calici di frizzantino.
E non sia mai tornino in armi i girotondini, quelli del "ceto medio riflessivo" (su che?), tonifcati dopo la vacanza (naturalmente "intelligente").
Tra un volteggiare di pashmine, di Lacoste e articoli Prada sarebbe una vera rivoluzione, firmata col sangue sulle botton-down.
Infatti tutti conosciamo il potere carismatico del leggenDario Franceschini sulle masse e qui si potrebbe passare alla Storia.
Dell'avanspettacolo.
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